本字幕由TME AI技术生成
嗨 大家
我是uk
我是小波
我是萧潇
欢迎大家来到小小屋谈谈天天
我们邀请到了一位新朋友
友小
欢迎小艺哦
Hello
大家好
非常开心能够跟大家见面来录制此次的播客内容
也是非常的开心我能够参与其中
希望我们今天可以讨论的非常的开心和激烈
非常期待啊
所以你结婚没呀
还没有结婚之前我的观点的不结婚
但是有男朋友是吧
对
但是有男朋友
并且我不排斥结婚
只是我们对今天的论点来说的话
我的观点是
嗯
不建议结婚的
但是我个人并不排斥结婚这个选项
嗯对对对
就作为一个之前非常想要步入婚殿堂的一一位
嗯
到现在也是在积极寻觅人手的一种
是的 很积极
然后对于我的观点的话
我觉得还是结婚的益处会更多一些吧
嗯嗯嗯
所以现在还是想结婚了
我很想结婚
嗯嗯 对象
找对象
差不多的有没啊
没有啊
从几月开始就一直每次在节目q 到这种情感话题
都说我在求我玩
今边关注一下
有人在求我
那小波呢
作为今天唯一一个在场的已婚人士
全场唯一真结婚了
对
今天可以完完全全就自身的结婚体验来跟大家种种草
或者是避避雷
今天主要是种草
因为我是结婚一方的
嗯嗯
作为我跟三个三位的状态都不太一样
没有男朋友
没有找男朋友的欲望
以及暂无结结的打算
你之前会谈男朋友吗
还是你一直都很想自己过
谈了更想自己过呀
嗯
经验告诉自己
对 嗯
谈恋爱更好
是避雷
看来今天这两方的观点都很犀利啊
是能完全占结婚一方啊
你们完全不沾
Yes 是的
那
那我们就废话不多说
开始今天的唇枪舌战吧
嗯
那我们作为正方
我们先阐述一下我们大概的观点吧
说说你你为啥选这个的理由
对对
你说想结婚的话
是因为我这个人比较注重陪伴和一个情感的依托吧
我感觉有另一半之后
有自己的小家之后
两个人可以创造属于自己的一些共同回忆
以及在生活品质啊
或者说在一些自由程度中还是会被大大提升的
这种自由程度呢
是因为我觉得我现在生活在爸爸妈妈的家里
倒并不是因为我觉得他们是在排斥我或者怎么样
而是我现在已经二十六岁了
然后晚上我甚至出去玩还是会有一些门禁要求在的
对
爸爸妈妈还是会把你当做小孩子
而是在我们看来
我们已经成长了嘛
嗯
我们有自己的主观意愿
主观的一些想法
在这种自由上
我觉得就是在自己生活开支和生活娱乐啊或者说是什么上
可能你跟你的另一半会更加契合
结婚之后
父母会默认你已经长大了
你成家了
他们就会觉得你已经是就有另一半的人了
那就不需要我们再去过多的操心和关心
我觉得我很想要这种程度的自由吧
对
那我再补充一下
可能我是一个很害怕孤独感的人
其实跟uk 说的自由也差不多啊
我也想要自由
但是我很怕孤独
我比如说我很难自己一个人去面对一个疾病
或者是面对我人生中很大的挫折
我常常会觉得自己孤立无援
我该怎么办
但是如果有我现在的我的婚姻中的另一半的伴侣在我身边
我会觉得我什么事情都可以把它走过
都可以把它做好
他也会变成我内心一个阳光或者是水或者是种子一样的存在
可以说他点燃了我
或者是他一直在我心里保护着我
因为我对他的描述每次都非常有点怎么的
朋友会讲我恋爱呢还是怎么的
我们之前录那一期泰坦尼克号的时候
我就说我很喜欢那个台词嘛
当时那个rosy 去这样描述jack 的
就是you save my life in everyway
A person can be saved
你拯救了我
在人类可以在一个人可以被拯救的各个方面
其实我感觉有时候我的另一半对我人生的影响也很重要
可以说他影响了我各个方面
影响了我的性格
让我变得更加的阳光
更加活泼
更加擅长去交朋友
让我在觉得自己原生家庭不好
很自卑很内向的一个小女孩
她会保护着我让慢慢变长大
和我的整个十八岁的青春期一直陪我到现在
他在我的人生中占了很大很大的部分
我其实挺感谢他的
所以说对我来说
结婚对我来说是一个很
呃
可以对抗孤独
或者是要给我一个很爱的滋养的一个场所
你们的观点我觉得非常的精彩
我也其实很赞同婚姻所带给你们的那种安全感和你们对于心灵的一处
就是说港湾吧
嗯
或者归属的那种感觉
但是我认为这些谈恋爱也可以完全给到
结婚的话
只是说是可以让这个关系会更加的稳定
但是比如说是刚才小波所提到的比如说无法承受一个人去看病
或者一个人去
呃
独自去做某些事情
对
作为为女性来说的话
我也会有这方面的情感需求
可是我觉得如果就算是谈恋爱的话
自己有另外一半
自己的男朋友或者男友也可以给够这样的一个相应的一个陪伴
嗯
我的观点里是感情它是要比这种结婚所带来的那种仪式感更重要的
并且我认为谈恋爱所带来的那种安全感归属感是完全可以满足我所需要的一些需求
并不一定是必须得是困在这个婚姻的这个
呃
牢笼里面才算是真正的归属
这是我的一场观点
我之所以选反方
是因为小时候看芭比公主的电影
就是王子和公主从此过上了幸福的生活就结束了
我觉得但是当时脑补的都是幸福的画面
就是他们婚后一定是更幸福的
但长大之后看了身边人的这种婚姻状态
渐渐的趣味了
我发现结婚之后为什么就拍到这儿不拍了
是因为婚后真的只有鸡毛蒜皮
嗯嗯
一整个大趣味
就觉得王子和公主结婚之后不一定是幸福的
Happy 恩典
对
可能会是一地鸡毛
是对我们是正常吗
我还是是我
我没赞同他啊
对
那也我们问全都不知道
总结一下他的
我可坚坚定的这个要结婚的是吧
是
那你现在没有结婚
你会不会还是对婚姻美好的向往更多一点
我肯定是
因为不光是婚姻啊
我就是对人对事儿
我第第一时间先不是恶意的揣测
恶意的去想他有多坏或者多不顺利
所有事情在第一发展时间
我想象的全都是没美好的事情
所以包括婚姻来说
我肯定会想到婚后的一些甜蜜幸福
那现在就是因为你作为全场唯一一个真结婚人士啊
你可以讲讲其实婚姻真的是快后的一地鸡毛嘛
我
我现作作为一个婚婚婚结婚四年的老结婚人了
对
我目前觉得幸福还是大于那个鸡毛的
因为好多事情其实也是这样
比如说去认识一个人
你可能还是跟他快乐的时间要大于跟他可能会吵架的时间
或者是生孩子
你可能你的幸福也是要比你那些劳累也是要多的嘛
我现在觉得还是蛮幸福的
可以种草一下
种草结婚吗
对 是
但是前提是要找一个好男人
嗯
那这个又是另外一个议题了
我们现在就不排除我们找的另一半
他是不是非是得是一个什么家暴呢
不是非是一个什么样的男人
我们只对于结婚这件本身事情来说
这里我也说一下
我也有一个相恋六年半的对象啊
我们的关系也是非常的好
曾经我们也针对结婚这个问题进行过一个非常深深的讨讨论吧
包括跟他的家庭也就进行过这个话题的一个讨论
我的观点也就是今天论论一样样
目
目前说说还没有想要结婚的打算
因
因为我们现在感感情非非的的稳题
以且他这个人也是一个非常的人物
非非认可他
我们两个人人感情情相互依赖
并且
且我与对方所需需要的情绪
价值等各方面我们都是相
相满意意 我
我觉
觉如果结婚的话
可能会导致这个关系的一个失衡
不一定
我们能会觉得就像我们刚才说的童话故事里的嗨嗨ending
所以我很享受当下的一个状态
另外我觉得结完婚之后
如果结婚不等于相爱
相爱也不一定非要结婚
结婚之后也不一定说一定就是幸福的
我觉得可能对于我们这种关系来说也有可能是一种更多的束缚
因为他可能牵扯到了两个家庭不来
那就是我们两个人所要面临的一些状态
比如后续要遇到的一些结婚上所需需要运用的时间
还有金钱啊
比如说彩礼啊各方面
可能两个家庭之间会进行双方的一个讨论
也可能会影响我们之间的感情
所以我目前来说还是很难就是接受
因为我们现在也讨论到了到底是恋爱跟婚姻中的差别在哪里
我们恋爱要是很美好的话
那到底还不要去步入这个婚姻
其实婚姻呢
它更多的有点像是制度性的
就是相当于给我们的爱爱或或是给比较弱势的一方给予这个支撑
制度性的支撑
我们可以把这个爱情去给它转化成了一个性的
因为爱情我们不知道他什么时候可能就会消失
如果变成亲情问题
他可能会更加的稳定
而且他更加需要你去承担一些责任或者是承诺
他会更深刻的把我们两个在这个时间联系在一起
其实包括像婚礼啊
或者是一些共同财产吧
或者是我们要去赡养我们家人的这种义务
其实就更多的更深刻的能把我变成我们这个词语的话
它的含量是更重动的
我们可以在我们的婚姻里面去做出各自的妥协
或者是两个人一起磨合
去学会这种深度共情
当我们生病的时候
我们可以互相照顾呀
我们可以为我们整个的家庭
包括像金钱啊
或者是我们的一些旅行计划去做出很多的协商或者是规划
这些都是一种升级的爱的能力
让我们的爱可以变得更加坚固的
你在恋爱状态下
这个状态它是不稳固的
或者他有可能会消失的
是的是的
我要补充一下小波所说的啊
小波所说的这种我觉得是在婚姻中可以更好体现两个人这种一种协作的关系
而
而谈恋爱的话
总觉得两个人的关系是不稳固的
是有未知风险的
当然咱们不是说结婚他一定没有风险啊
只是说在恋爱中你还是以一个独立人格
你是你自己
你没有共同的一个什么样的保障
而婚姻最起码他有法律的保障吧
我觉得两个人在婚姻中可以一起去协作做一些事情
比如说在经济上
两个人可以共承承担一些房贷贷贷贷
或者日常开
或者说两个人可以存
存些爱的的小金金
去旅游
为未来的什么美生活去去做准备打打算
还有一个同样是一套责任
可能两个人一起还贷总比一个人去还贷就好了
之前有听有这种有自己在还房贷之类的
那我都感觉到其实还是有一点小压力的
那我觉得结婚之后两个人可以一起共同的去承担一些债务
或者说一起承担一些责任
那是非常有这种降低了一些很大的生活风险和生活成本的
包括两个人可以互相在医疗方面或者是一些共同的花销方面两个人也是可以共同承担的
嗯
因为小波现在也是要买房子嘛
那我以我一个人的收入我肯定是买不起的
但如果我跟我的婚姻中的另一半
我们俩在法律的保护下一起去购买房产的话
我肯定压力会小一点
而且且算以后离婚了
我也有共同财产啊
是的
也是法律可以保护我的
等于说在这一点我们可以做到一种一加一大于二的一种效果
我觉得你们所说的两双方可以有一个更稳固的关系
并且可以去共同承担一些责任
我觉得以了男方的家的
但是我的观点的话
结婚不代表等于一个是两个人一个新的家
而是我从女方我变成了男方的家人
并且定以了男方的的产
另
另外我觉得像刚才说到的房贷呀或者是车贷呀这样子的一个情况
比如说我在婚前我挣的是要比我另一半要多
可能他两类或者三倍
所以说结婚之后我可能会有一些牺牲感
因为我觉得我是在对这个家庭会付出更多一些的
如果说夫妻共同财产的话
我会觉得我家庭比例可能占三份
你可能就只占一份份
我会觉得会有一些牺牲感
包括我刚才所提到的我婚前买房的这个问题
婚前买房
这个房子是我的自己一个人的名字
是我自己一个人的
虽然我现在还我的房贷
但是我是觉得这是我在为我自己在支出这部分的花费
但如果说我们两个在一起之后
我买的房子就是我这个房子
可能我们要一起去住
我付的这个钱
那按理说你是不是也应该是给我一些包括家庭的一些分担的这个情况
那我挣的多
我会觉得我会有一些牺牲感的
嗯嗯
另外就是婚前的话
我可以自给自足
但是婚后的话
我可能要为我的家庭
小孩儿家务或者我带孩子要付出我的一些一些金钱或者经济上的一些付出
另外还有家务分配
比如说洗碗呀洗地呀
各种的一些家务
也可能会引发我们两个人的一个争吵
所以对于我个人来说的话
我结婚的成本是要小于我的收益的
我当时看过一个话题
女生友谊结束的三个关键点
第一个是恋爱
第二个是结婚
第三个就是生孩子
你看结婚带来的很好好
没有一个丢失有
你看这三个关键点其实都是结婚周边的事情
可是按照我们身边的例子
很多友谊他在没结婚只是友情阶段就已经夭折了呀
但是现在妈妈们到现在这个岁数没有朋友是真实存在的
而且你会问他们为什么现在没有特别知心的朋友
就会说啊
因为光顾着生活了
没有时间没有精神再去顾那一头了
嗯嗯
因是我要补充一下
比如说如果说婚后的女性或者生完孩子的女性
如果说她想要维持婚前的那种自由的话
她需要很多金钱
以及主要还是以金钱为主
比如说我需要有人帮我带孩子
我可以请保姆
我
我要请月嫂
这些都是需要一些金的一个付出
并且婚后生完孩子之后
妈妈其实还是会很不放心把孩子交给别人带的
还是会更多的会投入到自己带孩子的时间
所
所以失失朋
朋友能也不是说故意想去失去
但是我结完婚之后
我带孩子
我的孩子确实也分走了我的一部分时间
那这些也就是婚后发生的一些事情
男方一般他们比如说会用上班非常忙
毕竟他们的产假会非常的少
他们带孩子的时间也会非常的少
小姨刚才提到就就觉得自己结婚是等于说自己去到了男方家
而不是组建了一种属于两个人的小家
我感觉这一点我是不赞同的
因为如果你有一个自己独立的人格和精神的话
你只是属于你自己这个完整的个体
那你就不会被被种所谓谓男方方女方捆捆绑束缚
而如果你可以在在这个庭庭中更好的自己
就像我现在看到的小波的这种生活状态啊
可能也是因为你们没
没有生孩孩
原 原作 嗯 们们
我们下一期单独辩论
小孩跟婚姻还挺不一样的
是是 对
所以我感觉你这种进入婚姻剥离自己这种主体的一种概念是很少的
这种概念在你身上我是体现看不到的
我觉得你还是一个完整独立的你自己
你有独立的人格和灵魂的
不
小波本人也想补充一下
我从来都不会觉得我结婚是我从a 家去到了b 家
因为这样的话
其实还是把女生作为了一个家庭或者是男性父权社会的附属品来对待
我从来都会觉得我跟小崔是单独的从两个家庭里面摘出来
并且组建了一个新的家庭
只是说我们在他家的这个地方我们找了工作
因为我们也可以去我们家那边找工作
或者去其他城市找工作
我们的这个小崔的概念是非常强
我很讨厌别人说你只嫁到我们家
你是我们家人这种话
我是哪里的人我不能自己说了算吗
对
但是现实就是你上手术台
你的另一半会给你签字
比如说你生孩子打无痛的这个权利在刚开始是只有你的配偶能决定的
你虽然说自己是认为我还是我
但只是你的一半儿的命已经交给你的配偶了
你的一半还是由他做主的
他的权半我也可以做主
所以我们俩他有什么一半儿
他不需要生孩子
对
他不需要打不痛
你对他的生命没有可以说没有决定的权利
但他是你生孩子打不打麻醉他有决定的权利
他的权利是要大于女方的
是
那不是有一个孕妇因为老公没给他打不通
他是跳楼的
可是现在因为我也看到了有法律的修改是就是要以孕妇本人的主观意愿为主的
但是这是因为事情发生之后才进行了弥补
必须太多了
所以国家才会针对这方面出了相应的法律
当然我们也不能以偏概全
看到了某些极端的例子
我就觉得婚姻是不好不完美的
其实我们也可以发现一些美的东西啊
其实比如说你会看到我们先暂且不论生育这件事情
就比如说你的另一半在你病病或者是你生育这个过程
很多人会对你很细心的照顾
也不是说所有人都是坏人嘛
就
就像这个东西
友友谊也是一样的
跟你工作也是一样
他总是有好人有坏人
其实再补充一下刚刚说的友谊的这件事情
其实我感觉真正耽误我友谊的是上班儿是上班这件事情让我没有时间
如果我可以不上班或者做自由职业的话
我可以每天给自己的schedule 排满
这会儿跟朋友喝下午茶
这会儿可以约我的闺蜜
以及她带她的孩子
我带我的孩子
我们一起去出去旅行或者什么都可以
如果说这段关系我是很想要去维护的
我可以去付出很多
就看我在整个生命中怎么去进行一个排序吧
而且有说君子之交淡如水嘛
我也不一定每天黏在一起就是最快乐的
另外我刚才也是想要补充一点
刚才是结婚了一个新的家这个问题
目前中国这个社会国情
大部分情况下还是一般有自己小家的可能性
比如说小波这种的感情生活确实是非常的幸福
但这种的也可以说是少数吧
非常幸福
两个人剥离出来单独有个评价
并且两个人非常的契合
这种是非常少的
大部分情况下公公婆婆有一些不明事理
公公婆婆他们会参与到你的家庭事务中
可能对你的一些评价
或者对你的一些生活节奏一些观点提出一些非常让你觉得不太舒服的观点
就我觉得可能我们女性就要承受这些悖论
比如说你的一些消费观
你买了很多东西
可能你的公公或者婆婆就会说你们两个人就挣这么点钱
现在大形事又不好
不能省着点嘛什么什么的
就说这种话
哪怕我们可能说不介意这些东西
但这些语言所带来的一些伤害还是会存在的
这也不单单是一些就小少数现象
这也是中国国情的
大部分的离婚有很大一部分原因也是跟这种公公婆婆有关系
对
而且在国家的政策上
你要成立三口之家
一定是会把你的户口摘出来落到你男朋友的户口上
一般都是这样的
因为刚刚就说的婆媳关系
这可以的
我们可以把他想象说
嗯
你们可能会觉得婚姻中有很多让你很内耗的点
比如说亲戚父母们
他爸爸妈妈对你的各种评价
以及你要去维护这个家
你要付出很多的精力
其实所有的深度关系都有摩擦的
我们整个人活在这个世界上
可能我们有最亲近的朋友
我们有很多工作关系
包括这些亲密关系都会有摩擦
但是呢
我们可以通过这种比较沟通的或者是协商的办法去处理嘛
如果你说婚姻他完全等同于肯定会高
这个肯定是一个很片面的认知嘛
我们不是说这个关系婚婚姻关系本身有问题
而是说我们处理这个关系的能力有没有
那你如果你不结婚
你难道就没有内耗吗
你确实没有那些婆媳关系的矛盾
但是你的父母观念有可能跟你是冲突的
你爸爸妈妈会一直不停的催婚
让你也觉得很痛苦
或者是说是我是我的另一半的妈妈是这么跟我说
他说如果他的孩子不结婚或者不生小孩
他可能会失去跟同龄人的一个话题
那他这个压力可能会给到我们身上
比如说大家五六十岁的人都开始一起抱孩子
一起讨论自己的家庭有多幸福
但这个时候可能家庭会出现一些这种矛盾
还有你也可能跟你朋友有纠纷呀
这种内耗都是普遍存在的
但是呢
我们在婚姻中
因为我们跟伴侣是有一个强绑定的关系
所以我们就会有更强的动机去解决这个问题
所以我们利益共同体问我们去培养这种非暴力沟通
长期相处的这种共情的协商的这种能力
反而可以更加强化我解决问题的能力
而且且可以去避免
避免一些问题
是的
我觉得你说的也对
但是我觉得如果说不结婚的话
就不会有婆媳关系
可能只是我们两个人之间的感情
感情会更加的纯粹
不掺杂两个人就是家庭
比如说我父母或者对方父母
比如说我结婚之后也要生孩子
他要抱孙子啊
岁数大了
我再不快孙孙没法办法我把你带孩子了这种类似的话
那如果说结了婚
比如说生孩子这个问题
比如不是丁克
我是很想要自己的小朋友的
所以我觉得结婚不一定就是一定非常好的一个东西
可能我是面对一个我自己的一个需求
我想要孩子了
我可能才会选择结婚
因为我觉得结婚面临的问题是什么
挣钱呀 彩礼
婆媳关系
我的孩子吃什么穿什么喝什么
未来的升学压力
不结婚所面临的问题就是一个家里长辈说你怎么还不结婚
我觉得比起那么多问题
我能承受的还是这一个简简单单的小问题
嗯
我感觉您方只看到了这种情结婚的一种短期成本的一些
呃
琐碎的东西
但是忽略了结婚之后一些长期合作的这种共赢关系
以及一些不管是经济优势还是情感优势
你们都忽略了这种一加一大于二的一种效果吧
比如说结婚的房车啊
或者刚才说到的婆媳关系还有育儿成本都是其实是夫妻两个人共同去奋斗
可以去积累
去一起去营造一种互相的支持和可以将两个人的力量集合为一个力量
也就是我一直在说的一加一大于二的一个效果
但是当你一个人的话
是你即便没有了婆媳矛盾
没有了别的矛盾
你确保你的生活上也会有别的压力和矛盾出现呀
并不是说只有在婚姻中才会体现这种的矛盾给你带来一些困扰
首先我觉得如果你觉得这个事情有奋斗
你就不去尝试或者是不去了
这件事情这个也有点极端嘛
你可以先去试试感受感受嘛
你也可以离而无所谓
这没关系
你不能因为你就不喜欢结婚的一些点
你就否定它全部的价值嘛
还有一个就是我们刚刚说的内耗
或者是你的一些烦恼
说结婚可能会有一些婆媳关系啊之类的
可是对于不结婚的人
他可能有些孤独感
或者是一些社会始终的压力
人家不是常说嘛
什么什么时候该干什么事就该干干么么事
不然你可能会孤孤单
因为你同心心很少
包括你可能会有一些经济上的焦虑或者安全焦虑
如果你有伴侣
你们一起出国或者是去什么比如说那些印度啊什么婆家的压力你
你可能会心里面有底底多多是
如果是女生一个人的话
可能安全问题也比较重要
还有就是你
你会想到你就像刚刚uk 说的婆媳关系的心态嘛
你现在考虑的是
我现在确实没什么烦恼
没有人催我
我没有去负担那些婆媳关系的一些矛盾
但是你会想到你的未来几十年
当你六七十岁躺在床上
你身心俱疲
你一生疾病无人照料
或者是说你还需要通过别人的照养
比如说是一些护工或者是养老院的照养
可能就会更加的没有那么的对你比较好的
我好像还听说有人在养老院打人什么的
反正我奶奶每次催婚催催生给我说的是你还不生孩子
以后你住养老院别人都打你你知不知道
刚刚又可以说会产生一系列问题
但是我觉得单身的问题是以我为出发点
我也会遇到一些矛盾一些问题
但是都是以我开展的
以我的视角出发
我想要晋升
那些的压力是我愿意的
而不是其他人带给我的压力也要我去承受的
还有小郭说的什么无人照料这个什么我觉得有另一半之后生存危危机会更大
面临着家暴
而且你怎么能确定你的伴侣一定会没会比护工照顾你更好呢
我觉得护工会更专业
我觉得只要你经经济独立自由
你会找到一个合适更好的护工
那要是要一方来照顾你
当然在照顾你的前提是他也要放下他自己的一些工作呀什么的
我觉得对你的压力会更大一些
还不如花钱图个快乐
但
但我想针对这个下家的观点再再做一下补充
我说的是不想结婚
不代表我没有对象或者我没有朋友
比如说我们出国旅行
我的男朋友可以陪我去啊
我们这种新人也是有没有
我能跟他单独出去旅行
说明我对他也可建立了一定的信任关系的
所以我们出去旅行啊
包括我生病啊什么的
我的男友还有我的朋友也可以给我这方面的一部分需求呀
不一定就非要我老公才可以
我男朋友也是可以的呀
包括所发所做的一些事情
一些平时的一些生活进度什么的
其实结婚跟结结结
我觉得区别并不大
我的男友跟我的老公我能区别并不是很大
并且女性结婚之后在职场确实会容易受受到歧视
会问你 你
你都生孩子
比如说我现在做的是一一比较重要的岗位
如果说我说说我计划
今年年底我要决定生孩子
我
我们领导很明确跟我说过
如果说你们就劝我这两年不要生孩子
好好把你的事业搞一搞
如果你有了孩子之后
你可能你的这个岗位就会被别人顶替
但是你怀孕上你要将近用半年的时间
这半年你这个市场不能空白
我们肯定会用别的人来补上
但是等你出了月子之后再来不上你的工作的时候
可能你会发现你
你各方面
比如说你要孩子
你的各方面的经历根本比不上上毕毕业大学生他
那他可能会比你更加的稳固
哪怕怕你要孩孩子
你的能力也是在之之上
但是考虑虑你的时间会有你那么的自由的做主
如果说你没有这方面担忧的话
那么你需要有足够的经济能力解决家里的一些琐事需要
比如说雇人的月嫂啊
解决这些问题在职场上我认为是会受部分歧视的
小姨刚才所说的这种在职场中是不友好的
这一点确实是在这个社会中可以见到的一些对于女性的不公平
比如说你进到职场
他发现你二十五六岁
那会重用你
但是发现你要结婚准备废命了
但是领导可能就会觉得啊
是不是可以不给你委以重任的
但是你们只感觉到了社会期待的负担
但是没有认为婚姻对你结婚之后社会给你的一些好处和社会的支持
比如说其实中国传统是中国父母嘛
他们肯定是希望我们结婚生子成家立业的
希望我们有一个稳定的归宿
但是婚姻可以让我们得到这种家庭和社会的认可
在传统的社会中呢
我们中国也是很注重传统嘛
你会觉得结婚之后有自己家
我们可以更加专注自己家庭
专注自己
可以得到更好的发展
那婚姻是融入家庭还有建立社会一种关系的重要的一种纽带
其实已婚人是在工作
工作
我怎么能
其实已婚人士在工作社交中往往其实能获得更多的信任
因为有些人看到你结婚了
带着婚戒
会说他已经结婚了
或许会减少一些不必要的职场性骚扰或者是什么
或者说社会对于不结婚的包容度虽然说是在提升
但是这种另类或者说不符合传统的标签依然是在不婚主义的身上存在的
比如说长辈催婚啊
或者说职场人士对单身人士的这种不稳定
因为你结婚了
说明你已经稳定
他不用在意你说你会不会因为结婚去干嘛干嘛
反而会说你单身
你未来有一天总会去结婚去生孩子
反而会对这种单身人士抱有一种不稳定的心态
那这些给不结婚的人士其实也带来了多的社
社会待 待压
压力
那你们怎么去应对这种压力
那我们结婚
好的
正方再补充一下
哦
你可可以说的这个嘛
你们确实也是这样的
你作为怎么说这是女性议题
而你结不结结
或者者是你有没有对象
你单不单身
他有时候都是会影响你职业发展的
有的他的这hr 他招聘的时候直接说是不要单身或者是不要未婚人士
因为他不确定你什么时候要可能要去跟别人结婚
或者是要去转移一个城市
反而有时候你结婚就说明你是在这个城市稳定下来了
你可能离职率会更低
他们更愿意去接受这样的
也就是说这个其实发生在每一个阶段的女性身上都会体现出来
还有一个就是刚刚说的事业嘛
其实说事业会结婚会影响女生的事业
这个也也是要分人而论
或者是分事实而论
比如说像我作为一个已婚人士
我会觉得我结婚之后
我的老公可以做家里面很多事情操办好
把我的狗狗照顾的好
把我的爸爸妈妈家里人都照顾的好一点
这样的话我就可以安心去出去干我的事业
比如说我就出去出差
他会做工程做项目
我这样的话内心没有任何的负担
会觉得他在家里面有支撑我
我们两个也组建了这个家庭嘛
他的安全感也是给到我的
我会觉得他是一个我的生活或者是责任搭子的感觉
我有他很安心
我可以专心的去忙我的工作
这样的话
没准我的工作发展的更好
我补充一下小波刚才说的那些幸福的一些瞬间
比如说对方可以帮你去照顾好你的狗狗抱帮帮你好料理好你的生活起居
甚至只是你很幸福
可能不一定所有的另外一边他都是很愿意帮你做这些事情的
他比如说他每天要上班工作很忙碌的
他班班后后自己也辛辛苦
可能他把一些希望可能还记在寄托在你的身上
另外我是觉得如果会双方结婚之后
可能对于对方的过度依赖会丧失独立生活以及思考的能力
而且也很容易就是迷失自我
结婚之后可能过度依赖对方之后
就会觉得我离开他我是会找不到更好的了
甚至会陷入自我怀疑以及自卑的一个状态
所以我觉得小波说的非常的对
但是他也是针对自己一些比较完美的一些事件
对于大部分结完婚的情况来说
现在离婚率也是特别高嘛
甚至已经超过了结婚率
目前这个数据也能调研出一些态度
所以说我认为小波的婚姻生活是非常幸福的
我也渴望得到这样的幸福婚姻
但是对于现在这个社会的一个情况来看
离婚率是远超结婚率的
也就说明了一些结婚之后的一些不足的地方
对于小波所说的就是他生活其他的方面有男朋友为他料理
有老公为他料理
但是如果你可以专注自己的工作
但是如果
我现在能看到的就是如果女性如觉得生完孩子之后再奔赴职场
你带来的后果还是很可怕的
比如说孩子不亲你
你只专注在自己的职场
其实你总要牺牲一边
你的孩子会不亲你的
孩子的教育问题还是很严重
我觉得我们不能说为幸福者论或为不幸者论
我们是要讲婚姻中一个长期来看
他究竟稳定或稳固在哪里
那我觉得在婚姻中可以成长为更好的自己
其实也是
这正是我们要选择结婚的一个也很重要的一个原因啊
比如说因为在反方来看
不婚的话可以成为更好的自己
但在我方看来
婚姻其实不是一种自我的终结
而是自我完善的一种契机
你在亲密关系中可以学会更好的怎么去包容差异
比如像刚才小波说不像刚才小易说他不喜欢另一半的拖延
他是一个很急的性子
但是你们在这个期间
你学会了忍让
学会了包容
学会了保留双方的这种差异性
那你喜欢整洁有序
伴侣可能随性散漫
那也会我们合你的性子尊重选择不同的生活方式
而不是固执己见
那这样你在应对矛盾或者应对一些事情的时候
你就可以选择不再去逃避
而是学会了沟通表达
或者说换位思考
那这种沟通能力也会迁移到你的工作或者是人际关系中
让你变得更成熟
为什么我们有时候会说人妻或者人夫这个词语呢
是因为他让你的性格会说你本身这个人产生了一种内核成熟的一种稳定的标志
是一种为人父母为人夫为人妻的一种角色
会倒逼你去承担责任
让你从只考虑自己到去呃
通过不断的实践去修炼
去兼顾家庭
培养你的这种担当意识和大局观
我觉得这是一种自我成长的很重要的一种表现
也是我非常想要学习的一种能力
对
其实我的观点也跟uk 的是一样的
因为就刚刚在讲自我发展或者说要不要去依赖对方这个问题嘛
那对方可能会觉得单身不结婚
我可以培养我自己的能力
但是培养自己的能力或者是说自我能力
自己lo go solo
自己独自美丽
跟婚姻它也不是说完完否否的的一个关系嘛
我们说的是自我驱动
而不是说要考虑关系
对
其能说不结结就等于的纯粹的成长对不对
对
因为人的成长它也不孤孤立去发长对不对
我们可以跟跟人
人的动动去
去准准自己认认知
婚
婚中中这个伴伴
他是最重要或者是最重合心可以用最犀利的方式给你一个镜像
告诉你你的盲区
你的问题是什么
你拖延症
就像刚刚讲的
你拖延症很严重
但是你的亲密的朋友或者你周围的人他们也不好意思讲
或者是都提的非常的委婉
但是你的最亲密关系的这个人
他就可以明确的告诉你
你的问题跟朋友或者是父母的视角都是不一样的
或者是说他在你最迷茫的时候
他可以给你一个最稳定的知识
告诉你 你
你可以去尝试
那他对你的这个鼓励也跟其他的关系也是不一样
他的深度跟力度都非常的强
并且就在事业这一块也在补充一下嘛
像很多一些科学家的夫妇
他们也可以共同去攻克一些社会或者是世界难题
包括像我们企业家也有那种夫妇可以一起去做出更优秀的一个创业的决策
那心理学中有一个就叫社会比较理论
你在跟亲历他人的这个互动可以更加精准的去定位自身的优缺点
伴侣的反馈呢
其实有时候是更加直接有效的
所以我们说的自我驱动或者是自我发展
跟这个婚姻他不等于是完全是背离的
还有就是我们现在在讲亲密关系
或者说我们该更深一步的就讲婚姻
其实我们婚姻它会有一些共同的目标嘛
比如说我们要一起努力去工作
去挣钱
去买房子换车
一起去养育孩子
一起应对我们俩的老龄化或者是父母的老龄化
其实他更容易或者是让你去快速的提升你的一个技能
比如说你可以去管理提高你的财务管理能力
你的情绪能力
还有你跟伴侣的一个沟通能力
你对于家庭各种事物的这种危机处理的公关的能力
比如说呢
你要给子女更好的教育
你就会要一起学习这种育儿知识呀
规划家庭财务这些
你要去照顾父母呢
你是不是要去沟通一些医疗相关的知识
你要去学习
就像刚刚你们对方也提到
你要怎么去平衡孩子或者是跟你职业发展
这就是你可以去提升的呀
你可以去学习嘛
这些他反倒会让你被迫成长
那如果你不结婚
就像你说我拒绝这些问题
那我没有问题
我就可以去提供答案嘛
那我就没有这方面这样一个锻炼了
那我可能成熟度或者是我的思维模式可能就没有太成熟
我们也有一些数据的一个整理
说在三十五岁到四十五岁的群体之中
你会发现婚姻满意度的个体呢
他在这种抗压能力
责任意识问题的解决的灵活性这些评分呢
他都是明显要高于这种未婚群体或者是说不婚不育的群体
那如果你长期单身的这种高度你自我成长的人
他可能会在你喜欢的或者是你愿意去干的一些行业里面会有很多的成就
但是呢
在其他比如说人际关系的处理呀
情绪稳定性这些可能也会存在一些短板
也就是说总结一下
婚姻呢
他甚至可以让我们更加快速的发展
给我们提供一个成长的加速度
倒逼我们升级我的能力
我在这里我需要简单的反驳一下
就比如说刚才所提到的我的另一半他有拖延症
结果就是我自己去干了
我甚至如果说没有结婚的话
我对他没有那么多期待
我也不用那么依赖他
我自己本来我就可以干这件事情
但就因为他是我的另一半
所以我就希望让他帮我做一些事情
所以他有拖延症
最后还是我自己去干了
那后面我也就有什么问题
我也就不会主动的再想去问他了
当然了
刚才所说的那种可以沟通自己的什么可以加强自己的一些什么沟通能力
比如说没有结婚的话
我都没有这些风浪
外面一切一直都是晴天
我只有结婚之后我才有了这些风浪
另外我觉得离婚之后的风险也是非常大的
比如说两个人的财产分割
比如说像我一样
我的收入是要比对方高的
我结结之后后肯肯定甚至分我的钱
另外就是孩子的抚养权的一个争夺
肯定就是条件好的一方去养育嘛
或者有条件的人去养育嘛
就算是离婚之后孩子还有可能会有一些情感缺失
离婚之后女性可能还会陷入一个舆论的漩涡
比如说二婚女性在社会上的影响也不是非常好
如果是女强男弱的话
可能会更加的明显
结婚之后可能我离婚之后可能会更加的吃亏
对
刚刚你方说这种不结婚是一种逃避各种社会问题的一种现象
那我觉得还有什么小波说的会成长
但是我觉得如果没有那种风险
这种成长我是可以不要
我觉得无论我处于什么样的状态
论要我不停的追求我所谓的幸福
我觉得不管是多小的事情
我觉得对我而言都是幸福感满满的
嗯嗯
那其实我们两方刚才呢
正方就是用这种情感支作的一种确定性
还有成长协作的一种共赢性
还有成长赋能的一种持续性
论证了咱们作为婚姻中这种支持者
我们觉得婚姻可以为人生的幸福与发展保驾护航
不管是这种陪伴呢
还是管是这种债务或者责任的分担啊
或者说再到人格成熟的一种修炼
其实每个点能让我们看到婚姻在抵御风险或者滋养心理上有一些独特的价值
但你得刚才所说到的这种对于自我成长的掌控感
还有这种减少内耗的一种牵引
还有这种独独成成的坚定感
展现了这种作为不婚主义的
呃
自自我价值实现路径一一种力力
管管是从金钱分配
时间分配还是感情分配上
都会规避一些婚姻矛盾的内耗
对自己的精神独立的塑造有更高的塑造要求吧
让人感受到了你们这种主动掌示握人生啊
掌握人生主动权的一种鲜活的力量
那么接下来就有几个问题
大家也可以针对这几个问题来聊一聊
究竟是怎么想呢
比如说是刚才我们一直都提到了一种孤独感
尤其是小波刚才说婚姻可以给他带来一种减少孤独感让还有一种支撑感
那结婚一定可以缓解孤独吗
或者说不结婚的孤独可以自我消解吗
不结婚的孤独又要怎么办呢
我
我认为不结婚的话
反而会更加的自由
反而会更加的不孤独
结完婚之后
他是你的另外一半
每天和到家可能只有对方
但如果不结结的话
如果比如说像我们男朋友的话
我甚至还可以有朋友
我可以有很多其他的丰富的生活
我并没有感觉到很孤独
另外我回到家也有男朋友陪我
我也并不觉得孤单
我随便他的人不是他自己一个人
我也不单单是属于他一个人的
对
而且我看结婚了的人就是也会感受到孤单
比如说有些人会在回家之前在车上有一段自己独处的时光
宁愿在院子里坐半个小时都不愿意
会这样觉得那也是他孤独感的一种体现
确实你们说的也是对的嘛
因为人活在这个世界上
从人类的本质上来看
他就肯定也会觉得孤独
跟你在什么样的环境中
你的课题是什么其实也没有关系
但是我们在婚姻里面
我们讲这个孤独我我们的伴侣给我们提供一个很强的支撑系统
可能就会消解一部分我们的孤独
比如说我在追求个人目标的时候
我有另外一个人可以愿意一直陪我
跟我共同规划去调整我家庭的分工啊
跟我一起照顾孩子
而且我也可以跟他去设置一一个明确的私人的边界被尊重
也就说我们其实也是相对独立的嘛
不孤独不也是相对独立
而且也是互相支撑的
那对于这一点呢
其实也就是各说各有理啊
我们进行到下一个问题
刚才我们一起说到这个经济问题
在我们看来是经济是我们可以共同承担一些债务或者是共同的开销
但是不结婚的话
又会有这种养老储备的压力
因为家人们或者是传统社会总会认传统意义上认为我们应该会有一种养老观念
比如说啊
养儿防老啊这种观念
但是结婚房车育儿成本和不结婚的这种养老储备压力哪种更重要
我是觉得结婚的房车育儿成本压力会更大一些
因为比如说我们结婚之后
我们要赡养自己的老人
嗯
双方的父母
嗯的对的
你看
他可以帮我赡养我的父母
同时我也会我也要帮助他去赡养他的父母
相当于我们两个人要要养就是四个人
但如果说不结婚的话
我只需要有足够的经济实力啊
或者给我给够我家里人足够的陪伴就足以了
但如果结了婚的话
我还要去考虑到对方
我需要考虑的东西会更多一些
嗯
而且也有可能我们双方可能还会因为养老的一些分歧
比如说我看过一个电视剧哈
那个男的就是说我给我妈一个月给八百
我给你妈给一千啊
因为问题两个人就发生了争执
我觉得这种问题肯定是在所难免的可能会有一些还是会有一些小摩擦的了
他是自己养自己的
父母就不会有这种问题了
嗯
那我们这边占结婚这边也在说明一下我们对这个问题的观点吧
首先刚刚讲的是经济
比如说房车这些啊
我们结婚之后我们也可以共同去投资或者这些资产这些嘛
也可以利利用这种规模效益去降低我们的成本
我们也是有查一些数据
已婚家庭的他平均财富的积累速度是比单身家庭或者是不婚家庭要明显高的
四十岁的已婚夫妇的中位净资产是未婚的两倍
嗯且我们可能还会去推动减少我们更少的费底性的消费冲动的购物
而去做更详细的一个财务规划
其次就是我们刚才在讲的这养养老的这低低风险的问我们在婚姻里面去提供的支识
比如说配偶可以当你的法定的监护人
或者是你的医疗决策一些代理人
可以加速你的情感陪伴以及康复的能高
空巢老人的困境肯定大家也都知道嘛
他也可以更加表明了婚姻的这种长期的价值
有配偶的老年人呢
他获得这种日常照料的概率也是独居者的三倍以上
并且如果你有子女探望的话
他概率会更高
因为子女通常会更加关心父母的婚姻状态
这样的话
你整体的一个养老质量也会得到一个显著的提升
那么下一个问题呢
就是刚才我们所说到的社会期待嘛
是不是需要为父母或者社会的眼光选择结婚或者说不结结的这种另类标签应该去如何打破呢
就是说对方辩友一直会会将这种社会期待和什么父母眼光过作为一种或者是婚后的一些鸡毛蒜皮作为一种负担
但是却忽略了婚姻带来社会支持不解
呃
就是一般老人常说不结婚就是不负责任
但是我觉得如果为了结婚而结婚
才是对我自己对这个社会的一种不负责任
因为也在讨论社会的这种观念的影响嘛
其实对于我们现在来说
婚姻跟生育其实还是稳定延续的一个基础的载体嘛
包括像我们的社会
如果你说婚姻
你可以通过联系两个家庭
其实会帮助我们去融入这种更广泛的社会的一个支撑的体系
比如说我们的亲戚啊
我们共同的一个社交圈
这种关系网络你在不结婚的状态下
你要花费更长的时间跟更高的成本才能建立起来
而且呢
以我们的长久的中国人的观念嘛
你有一个稳定的家庭的婚姻也是一个凝聚力的基础单元啊
邻里之间的婚姻关系呢
也是这种基层的社会信任的重要的纽带
没必要为了迎合社会的一个需求就去结婚啊
我们可能是要更多的
嗯
注重他自己的身上
比如说我过得很幸福
我没有那么的争吵
我没有一些家庭带给我的一些琐碎的烦恼
可能我的父母可能会更为我感到安心
另外我并不觉得不结婚就是另类
因为现在可能上一辈人跟我们这一类人的想法可能还有些许的不同
上一辈人的话
他们确实观点有点老
就觉得女人要结婚生子的
所以说会出现这种另类这个词的原因是因为年龄的一个代沟
或者是时代的一个代沟
所以可能再过个几十年的话
呃
不结婚并不一定会成为另类
只不过就是现在这个社会出现了一种新的一个方式
导致老一辈人他们的观点可能跟他们有些冲突
但我觉得这并不是一个错误的一个选项或者是一个答案
嗯
我是觉得没有必要就是为了迎合社会或者也为了迎合父母去就是委屈自己
我觉得女性还是更应该多注重自己的成长
如果说结婚能给自己让自己有更多的发展
其实我也并不是很逃避
但目前来说
大部分女性她可能会觉得自己已经可以完成自己一些很他自己想要做什么的一些事情
或者完成自己的一些独立的个人发展
所以他不想结婚
那其实针对刚才以上的几个问题呢
大家也交换了互相的一种想法
其实结不结婚呢
都真的跟我们自己所遇见的那个人和自己的想法有关啊
我们真的也不能就是为幸福者论或为不幸者论
也都根据我们个人的这种经历或者感情经历有关系
结婚与不结婚从来都不是非此即彼的一个选择题
也不是说谁是对或者说谁是错
而是适配于不同的人生需求的一种选择题吧
比如说我更专注于自我的成长
专注于自我的独立人格和自由
那我可以选择结婚
然后 嗯
最大程度上的去抵抗一种社会的期待和规训吧
但是结婚呢
你可以对某些生活或者是方式进行一种向往
想要去选择不同的人生
这只这等于说只是一种选择题
有人在婚姻中
写作中找到了一种归属感
然后有人在单身的自由中实现了自我的突破
然们可能也需要一加一大于二的温暖支撑
也可能需要独挡一面的从容自在
我在社会也在进步嘛
思想也都在进步
我们的父母可能也会慢慢又转变自己的思想
我们也不
因为今天也是在聊这种辩题嘛
所以
所以我们站到了两个对立面
但是我们现在
呃
抛开一题来说
我们也可以做自己人生的选择
对
不管结婚还是不结婚
都是我们自己的选择
对 然后呢
最后希望我们都能摆脱外界的偏见与束缚
倾听内心的自己的声音
选择最适合自己的人生道路
也希望我们可以以开放的心态去尊重每一种不同的选择
因为真正的幸福
它是没有一个标准答案的
是的
泪目了哦泪目了
但是希望结婚的小波
然后就可以永远甜甜蜜蜜幸幸福福啊
白头偕老
然后虾虾
随便吧
当然 希然希
希望我可以找到一个很好的男朋友
先找到男朋友再说结婚吧
因为我感觉谈恋爱跟结婚确实是两码事是吧
对
小小艺应该是深有体会哈
对
其实我个人并不
说实话
我并不排斥结婚
但就是因为竞争论题
我把我所有怨气全都说出来了
但其实我并不是那么的讨那么讨厌
不结婚是因为我觉得双方达到一定的那如啥
可能想结婚了
我觉得可以结婚的
没有那么的那个啥
因为我们感情更好的基础上是可以结婚的
只不过 呃
要说不结婚的力气我太重了
所以说才会说的那么的观点那么犀利
但其实我并不排斥结婚
确实
这个人的状态可能都是来回摇摆的
要么就是结婚不结婚
恋爱不恋爱
你结了婚
你有时候吵架的时候还觉得
哎呀
真不应该结婚的
对 是不是
是这样的
那如果说听到节目的朋友对这个议题有什么样自己的想法呢
也欢迎在评论区里留言告诉我们
我们可以进行一个探讨
但是如果有什么说的很极端或者很犀利的地方
请大家轻喷
对
因为这个观感
这只是一个小小的观念的碰撞吧
对
那今天的节目就到这里啦
我们下期见
