On se demandait (Où sont les pistes introuvables ?) (Cf Remarks) (où sont les pistes introuvables ? cf remarks)

On Se Demandait (Où Sont Les Pistes Introuvables?) (Cf Remarks) - Fatals Picards

On s'demandait comment changer la vie des gens

Que tout le monde ait des Kinder gagnants

Qu'il n'y ait plus de lessive qui fasse déteindre le blanc

Que le ping-pong devienne un sport moins méchant

On chante pour qu'il n'y ait plus la faim dans le monde entier

Et si ça change rien, déjà ça nous fait manger

Vous êtes encore trois mille ce soir

Enfin entre trois et mille, avec les spots j'peux pas voir

Nous sommes comme vous, nous aimons vous voir rire

Vous êtes comme nous, vous voulez acheter nos disques

C'est un message d'amour qu'on vient vous délivrer

Applaudissez-nous un peu, ou on va moins vous aimer…

Qu'est-ce que ça change d'applaudir comme des malades

Qu'est-ce que ça change si vous tapez dans les mains

Jusqu'à les abimer, jusqu'à les mettre en sang

Un coup d'Biafine et demain vous sentirez plus rien

Alors qu'pour nous alors là ça change tout

Les organisateurs nous reprendront du coup

Et ils penseront bêtement qu'vous avez adoré

La prochaine fois on gagnera le PIB…

…du Togo en une soirée

(ça fait 3 tickets restaurant mais c'est quand même pas énorme)

On veut pas trop vous apitoyer

Mais mon chien est malade et j'ai pas d'quoi l'soigner

Voir boîter cette boule de poils moi ça m'brise le cœur

Mais bon vous d'vez déjà donner aux Restos du Cœur

Mais au cas où vous auriez pas encore donné

On vend des disques à la fin, et ça pourrait nous aider…

En achetant nos disques, vous aurez des places en crèche

Et quelqu'un vous avertira dès que vos enfants sèchent

Si vous êtes une femme, vous perdrez du poids

Si vous êtes un homme, euh, votre femme en perdra…

On sait qu'ça fait sexiste et c'est vraiment pas terrible mais on n'avait pas d'autre blague, ou des vraiment horribles…

Ah si la s'maine dernière on en avait trouvé une mais on l'avait pas noté alors on est ennuyés…

Bon manifestement vous en avez rien à faire

On est déçus, vous êtes égoïstes et fiers

Et ceux qui disent qu'on a l'public qu'on mérite

Franchement c'est pas vrai, nous on trouve qu'on mérite mieux

Restez encore, c'est que la première chanson

Les autres sont mieux, y en a même une de bien

On vous dit pas laquelle, ce s'rait trop facile sinon

En fait c'est pas une à nous, mais bon…

Allez jouez l'jeu, faites semblant d'vous amuser

Ca f'ra comme si vous passiez une bonne soirée

Faites pas les blasés genre, vous avez une vie trépidante quoi

C'est pas votre première soirée chiante…

Et toi dans ta maison y a d'l'amiante

Mais si tu ne respire pas ce disque,

Peut-être tu ne vas pas mourir.

Dark Vador : -Bonjour Madame la boulangère !

La Boulangère : -Ah, m'sieur Dark Vador, bah ça fait plaisir de vous voir, alors qu'est-ce que vous prenez aujourd'hui ?

DV -Bah euh, j'vais prendre euh, deux baguettes s'il vous plaît.

LB -Oh bah alors, il prend pas son p'tit millefeuille et ses deux éclairs ? Bah qu'est-ce qu'il a aujourd'hui ?

DV -Bah euh, enfin c'est-à-dire que là, je, j'ai un petit peu pris du poids donc euh, je préfère faire un petit peu attention.

LB -Oh, bah alors mais non, ah mais non ! Ah mais vous êtes parfait, mais regardez-moi comme il est beau ! Aaah...

DV -Arrêtez, arrêtez là vous me gênez... Arrêtez, là vous me faites rougir, hu hu hu...

Donjon Salon : -Le donjon salon SM et torture bonjour j'écoute !

Dark Vador : -Oui bonjour, ce serait pour euh, enfin pour euh, pour louer une salle de torture samedi.

DS -Euh oui, alors samedi, je regarde je regarde, oui oui oui oui, c'est bon y a pas de problème. Euh, qu'est-ce que je vous réserve comme accessoires ?

DV -Non merci, je viendrai avec mes propres accessoires, ho ho ho...

DS -Très très bien, très bien, ben je le note alors, je le note à quel nom ?

DV -Maître Yoda, Y.O.D.A.

Bonsoir, découvrez avec nous, Jean-Marc Sauvagnargues. Jean-Marc Sauvagnargues c'est cymballium volume 4. Et Cymballium volume 4 c'est tout simplement les plus grands succès de la musique classique reprit au cymbales. Redécouvrez avec nous la 5° symphonie de Beethov. Détendez-vous, avec la Marche Turque de Mozart.. Savourez en famille la Lettre à Élise de beethov. Ah! Faites plaisir à grand-mère avec le printemps de Vivaldi. Cymballium volume 4 disponible en cassette. Une bonne cassette .

Dark Vador : T'es sûr pour la chemise ? J'ai l'impression qu'elle me boudine un p'tit peu ..

Son ami : Mais arrête Dark ! Elle te va super bien !

DV : Oui mais non le rouge ça me va pas.. J'ai l'impression que c'est pas ma couleur .. Regarde je suis tout boudiné ! Holala lala, j'aurais pas dû prendre ces éclairs et tout ! Rooh, c'est la boulangère ... Elle arrête pas de me faire avalé des trucs, j'arrive pas a lui dire non ..

SA : Mais Dark mais dis-le la prochaine fois" Non merci je ne prends pas les éclairs" !

DV : Ouais t'a raison faut qu'je soit un peu plus ferme, faut qu'j'prenne sur moi même ..

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Moi je suis un Punk ! Un Punk avec un chien ! Mais mon chien il est mort d'un cancer de la truffe.

C'est bête je l'aimais bien, il s'appelait Vicious, il savait tendre la patte et compter la monnaie. Et faire la différence entre un skin et un vieux.

Bonjour Mr. l'vendeur, j'voudrais un animal, je préférence un chien, un chien pour Punk à chien .. Aah il vous reste plus de chien il vous reste que des chats ?! Des chats pour vielle à chats (vieil achat)? Bon bah je vais vous prendre ça ! Le siamois c'est vendus par deux ...

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Moi je suis un Punk ! Un Punk avec un chat ! Mais mon chat il est mort d'une cirrhose des moustaches.

C'est bête je l'aime bien, il s'appelait F**k You, il savait s'mettre en boule pour attendrir les gens. Et faire la différence entre un skin et un rat.

Bonjour Mr. l'vendeur j'voudrais un animal, de préférence un chat, un chat pour Punk à chat .. Aah il vous reste plus d'chats, il vous reste que des poules ?! Des poules pour pape à poules (papa poule)? Bon bah j'vais vous prendre ça ! Avec, la laisse à clous ...

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Moi je suis un Punk ! Un Punk avec une poule ! Mais ma poule elle est morte d'un infarctus du bec.

C'est bête je l'aimais bien, elle s'appelait No Futur, elle savait pondre des œufs dans les toilettes du squatte. Et faire la différence entre un skin et un mur.

Bonjours Mr. le vendeur j'voudrais n'importe quoi, de préférence vivant, qui tienne jusqu'au printemps. Aah il vous reste plus rien à part un vieux canard blessé ?! Vous dites qu'il nettoie dans les coins .. ? Bon bah j'vais vous prendre ça ! Avec un bonnet pour ses oreilles.

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